http://www.fremdlesen.de

http://www.fremdlesen.com

(Natürlich noch ein wenig Baustelle, aber immerhin!)

Hallo liebe Fremdleser!

Demnächst wird das Spektakel bei Fremdlesen.de stattfinden. Leider kämpfe ich mich noch durch den CSS-Dschungel, von daher verzögert sich der Start noch ein wenig. Dieser Blog hier wird natürlich erstmal erhalten bleiben und weiterhin unter dieser Addy aufrufbar sein. Stay tuned!

Weil wir  schon beim Thema Arbeit sind … bei meinen Recherchen nach einem Job stieß ich auf folgenden Stellenangebots-Text:

„Ist Dir das auch schon passiert?
- Deine Mutter ist ein wenig zu neugierig. Letztens hat sie heimlich in Deinem Tagebuch gelesen und war entsetzt. Es ist in HTML geschrieben!
- Dein Kunstlehrer hat damals nicht schlecht gestaunt: Alle anderen Schüler sammelten ihre Entwürfe in einer Papp-Mappe, nur Du in einer CSS-Datei!
- Deine Freunde sind echt von gestern. Sie schreiben ihren Urlaubs-Romanzen Emails. Du hast gleich einen Newsletter eingerichtet!“

Logischerweise soll man sich direkt, falls man sich angesprochen fühlt, bei dem Verein melden. Für welche Stelle auch immer (Nerd, Geek). Ich fühle mich verpflichtet, dem Ganze noch die Krone aufzusetzen und frage ergänzend:

„Ist Dir das auch schon passiert? Deine uncoole Mom ruft Dich zum Essen und Du twitterst zurück, dass Du keinen Bock auf Rosenkohl hast? Dass Dein aktuelles Girlfriend ständig mit Fragen nervt („Lieblingsfarbe? Lieblingsband?“) und Du ein Widget mit den angesagtesten Farben und Songs programmiert hast? Oder Du wirst beim Elektro-Stimulations-Cybersex erwischt und Dein Daddy prahlt mit seinen asbach VHS-Pornos?“

Dann herzlich willkommen. Das gehört hier zum guten Ton!

Mit viel Phantasie ist das auch ein Handtuch. Happy Towel Day!

Heute morgen beim Arbeitsamt. Herr Dingsbums saß mir gegenüber und blickte auf seinen Bildschirm. Unangenehmes Schweigen machte sich breit, nur das ratternde Mausrad war zu hören. Meinem Arbeitsamtsberater schien die bedrückende Stimmung nicht zu bekommen, somit versuchte er sich an einem aufmunternden Spruch.

„Hach! Herr Soundso … was haben Sie verloren …“

Auf dieses Gebrabbel wusste ich keine Antwort, ich übte mich in Schweigen.

„Also … was haben Sie hier verloren …?“

Nun wurde er komisch. Ich runzelte fragend meine Stirn.

„Ich meine nun vom Intellekt her. Nichts gegenständliches!“

Das fragte ich mich in dem Moment auch.

Ich höre es ja schon: „Das habe ich alles schon gewusst, bzw. geahnt!“ … aber dennoch: Anschauen.

Während draußen die Menschen vergnügt auf der Straße tanzen und der sommerlichen Sonne huldigen, sitzt Du vor dem Rechner und liest diese Zeilen. Keine Bange, ich war für Dich draußen und habe ein paar Eindrücke mitgebracht.

alle Bilder via.

Am 16.05.2006 begann ich – leichtsinnig wie ich bin – Interessen zu formulieren, die in ein reichlich albernes Internetprofil eingebaut werden sollten. Dort waren sie auch gewiss einige Stunden zu lesen, länger hielt ich es nicht aus. Ich frage mich, was ich bei dem einen oder anderen Punkt wohl gedacht haben möge. Seltsame Zeiten waren das.

Ab-Morgen-Fang-Ich-Ein-Neues-Leben-An-Theorien, An Ate vorbeireden, Ausgelebte Schuldkomplexe, Behaarte Nippel, Bonn-Junkies, Bücherregale anderer Leute, CD-Booklets rausfummeln, das Böse im Menschen, Die ewig sinnlose Suche nach sich selbst, Diskussionen mit Milchreis, Diskutable Toilettensprüche, Exorzismus und ähnliche Partyspiele, Femininer Penisneid, Fliegende Klofrauen-Untertassen (wenn man nicht gezahlt hat), Fremden Menschen in anderen Zügen zuwinken, Frontfrauen – die sich nicht für jede Geste ausziehen, Frühe Stücke, Funktionstüchtige Nasenduschen, Geschichten ohne Happy-End, Hoffnungslose Romantik, Hotelzimmer kurz und klein schlagen, Ideale der Unterschicht, Imanginäre Freunde, In die Sonne starren und bunte Punkte zählen, Ins Museum gehen und total klug dabei dreinblicken, Intellektuell anmutende Graffittis – z.B. „William Shakespeare“, Jogger auslachen, Kino-Abspann-Gucker, Komplizierte Knochenbrüche, Lange Gespräche bis tief in die Nacht mit der eigenen Hand – verpackt in einer Socke, Langzeit-Stalking, Liebe auf den letzten Blick, Luftgitarren-Solos, Massenkarambolagen, Mich von Ate verarschen lassen, Mit Mr. Sneer über Gott und die Welt reden, Mit Rasierschaum Schneemänner bauen, Mitten in der Fußgängerzone nach oben gucken, Neonlicht an verruchten Hotelfenstern, Neuartiges Leben in Kühlschränken züchten, Ohrensausen (Tinnitus für Arme), Peinliche Schweigemomente, Phantomschmerzen, Populäres Gehabe, Porno-Sonnenbrillen, Profile lesen und lachen, Schallplatten rückwärts hören, Selbstfabriziertes, Seltene Schlafpositionen, Sit-Ins & Meetings & Happenings, Stuhlkreise, Subway-Mitarbeiter in die Irre führen, Sympathisch guckende Schrumpfköpfe, Telefon-Gekritzel, U-Bahn Musiker mit Hitpotenzial, Um-die-Ecke-Denken, Ungeöffnete Urzeitkrebse-Packungen, Unpassende Kleidung, Untalentierte Zeitgenossen, Verschwörungstheorien über Elvis, Verwöhnte Internet-Weiber ignorieren, Voodoo-Puppen, Vorgetäuschte Damenbärte, Vorurteile – die gnadenlos bestätigt werden, Vulgäre Obst/Gemüseformen

Schön. Ich bin jetzt schon gespannt auf die entsprechenden Fragen  (z.B. „Wer ist Mr. Sneer?“ und „Sind die Urzeitkrebse immer noch in der Tüte?“). Übrigens sind die meisten Interessen durchaus noch aktuell. Bis auf einige Kleinigkeiten wie Frontfrauen oder so. Denn selbst ich weiss nicht, was damit gemeint war.

via.